איך לשפץ ולהישאר ביחד

שיפוצים או בניית בית הינן תקופות קשות ומורכבות, המחייבות קבלת החלטות רבות. צריך לבחור ריצוף, צבעים, רהיטים ופרטים נוספים. בלהט השיפוצים והשינויים שוכחים את השיח, את הביחד. לכל אחד ואחת דעה עצמאית, רצונות וחזון אחר ולעיתים הרצונות השונים מתנגשים.

למשל, את רוצה אי במטבח והוא חושב שזה בזבוז מקום, הוא רוצה קיר לבנים בסלון ואילו את רוצה טפט. אז איך מסכימים? איך בונים את בית החלומות אם לשניכם חלומות שונים?

פניתי לעו"ד ומגשרת בענייני משפחה, אפרת גלבוע דהן, ולהלן מה שהיא אומרת:
באמצעות גישור מיישבים מחלוקת ובונים הסכמות. בתקופה של החלטות מרובות, כמו שיפוץ או בניה, כדאי לדעת מראש כמה דברים בסיסיים כדי להפוך את תקופת הבנייה לתקופה יפה של הגשמת חלומות (ולא ניפוצם).

מספר כלים מומלצים:

תיאום ציפיות
עוד לפני תחילת השיפוצים או הבניה, מומלץ לשוחח ולתאם ציפיות של שני הצדדים. הקשיבו אחת לשני ולהפך. שאלו שאלות: מה היית רוצה לשנות בבית? מה הכי חשוב לך? מה הכי מפריע לך? איך נחלק בינינו את העבודה? מי אחראי למה? הסכימו מראש על תקציב, על לוחות זמנים. עד כמה יכול כל אחד להפסיד ימי עבודה? באילו שעות במשך היום הכי מתאים ונוח לכל אחד להיפגש עם אנשי מקצוע? כמה זמן כל אחד מכם יכול "לסבול" את תקופת השיפוץ?
טיפ: כדאי להעלות על הכתב את ציפיותיכם לשאלות, כדי לזכור את מה שהצהרתם בראשית הדרך.

זיהוי אינטרסים, זיהוי גדר המחלוקת והצעת פתרונות יצירתיים
בעת מחלוקת ומריבה, חשוב מאד להבין ולזהות את האינטרסים של כל צד, העומדים בבסיס דרישותיו ורצונותיו. חשוב מאד להבין מהיכן "צומח" הרצון לכך או לאחרת. כאשר מזהים את האינטרס הבסיסי, מבינים יותר את בקשתו של האחר ואת התעקשותו, אז ניתן להציע פתרונות יצירתיים אחרים שיהיה בהם כדי לספק את רצון האחר.
לדוגמא: במקרה בו הוא מעוניין בקיר לבנים בסלון ואילו את מעוניינת בטפט. ניתן מיידית לזהות הסכמה בסיסית ביניכם, לפיה שניכם ומבקשים להכניס עניין בקיר. המחלוקת היא על הביצוע. הוא מבקש בריקים כי אוהב את המראה והחמימות. יתכן וניתן לספק את רצונותיו על ידי הכנסת "אלמנט מחמם" (לדוגמא טפט בגוונים מסוימים). האינטרס של שניכם להכנסת עניין יתקיים, האינטרס שלך לטפט יתקיים, ואף האינטרס למראה חם יתקיים!

זוג רב עם מברשת ביד

קווים אדומים וטווח תמרון
בשלב תיאום הציפיות או בעת מחלוקת, חשוב לשוחח, להקשיב ולהשמיע. כחלק מהשיחה חשוב מאד להציב קווים אדומים. כחלק מדו שיח כנה, רצוי ששניכם תאמרו לאחר מה הם הקווים האדומים? מה מבחינתכם הוא "יהרג ובל יעבור"? יחד עם זאת, מהו מרחב התמרון של כל אחד מכם? כלומר, עד כמה מוכן כל אחד מכם למתוח את הקווים האדומים שלו? יתכן שמרחב התמרון שלכם יהיה סוג של משא ומתן, מקח וממכר.
אפשר להחליט מראש על הובלה בתחומים שונים. כלומר, לכל אחד מכם יש את הזכות להוביל ולתת את הטון בתחומים מוגדרים, והצד השני יתחייב להשתדל להסכים לקבל את ההובלה הזו מבלי להטיל וטו. לדוגמא, אחד יכול להוביל בנושא מיקום הרהיטים והקירות, השני בצבעים ובסגנון.
קלף זה יכול לשמש כל אחד מכם בעת מחלוקת קשה, הנוגעת לקו אדום של מי מכם. מעין קלף "ג'וקר".

זוג אוהב עם שפכטל ביד

לסיכום, חשובה בניית הסכמות

הליך השיפוץ או הבניה מורכב משלבים רבים. בכל שלב טמונות החלטות שונות ורבות שיש לקבל. ישנם שלבים ארוכים, ישנם מורכבים יותר, ישנם המתאפיינים בדחיפות ולוח זמנים צפוף. יחד עם גורמי הלחץ החיצוניים, חשוב להתנהל בכל שלב ובכל מחלוקת באופן שיטתי. שוחחו, הקשיבו האחד לטענות השני, מצאו לפני הכל את הנקודות עליהן אין מחלוקת, זהו את האינטרס ברצונותיו של האחר, היעזרו בבעלי מקצוע מוסכמים להצעת פתרונות יצירתיים, ורק במקרים בודדים עשו שימוש בקלף ה"ג'וקר".
לאחר שהגעתם להסכמה בנושא מסוים, עברו לשלב הבא והשתדלו שלא "לחזור אחורה".
זיכרו כי בשיפוצים או בניה אתם מגשימים חלומות, אך יש להיזהר ממעמדם של החלומות בסדרי העדיפויות. המטרה היא, בסופו של דבר, להנות יחדיו מהמוצר המוגמר ולהמשיך לצבור חוויות יחד.
לכן, עשו כל שניתן להפוך את התהליך לחלק מהחוויה החיובית והמרגשת ביצירת דבר משותף.

הבלוג נכתב על ידי עו"ד אפרת גלבוע דהן, מגשרת ועו"ד לענייני משפחה


לקבלת טיפים לעיצוב הבית